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我们可以假设你打算谈n次荡气回肠的恋爱,你可以选择随时放弃或接受一段感情,但是怎么样才能选到或变成最优秀的他或者她呢?其实经济学中,蕴藏着很多择偶真谛。今天,就来谈谈九个极具操作性的可以用在谈恋爱上的经济学理论!

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1帕累托改进

双方至少有一方变得更好,同时没有任何一方受损。
有的恋爱不要谈,因为有人反而因为恋爱而生活更差、心情更糟或者其他不好的事情出现,往往是单相思或者有一方性格比较差的时候会出现这种情况。
比较好的恋爱模式是两个人都感到比以前单身更好了,这是两情相悦的情况。所以找相互喜欢的,愿意为对方付出,因为对方的出现而感到幸福。不要勉强自己屈尊接受,也不要一棵树上吊死。

除了心灵之间的帕累托改进,我认为还要避免一些硬伤。有些行业或者职业,比较忙,为了照顾老人和小孩的考虑,也为了两个人的恋爱和婚姻生活,就应该避免找同样很忙的恋人,比如医生、野外工作者、军人、军工厂工作、常出差的人士,这里没有偏见的意思,就是冷静地说,两个人都不要太忙得不着家,老人怎么办?孩子怎么办?最近的新闻,“忘了老公长什么样了,我想去看看”,这种情况下是没有帕累托改进的,两个人相互都照顾不了,更不要说老人孩子了,当然并不是说一定分开,而是可以考虑下更换职业,实现帕累托改进。
总结一下,还没有找对象的,尽量避免两个人都很忙的情况,已经恋爱了或者结了婚,好好考虑下职业选择,实现帕累托改进。

2机会成本

决定在某棵树上吊死,意味着你要放弃整个森林(玩笑)。你遇到心仪的姑娘或者小伙子,你决定付出努力牵到她(他)的手,这时候你要三思,万一你以后遇到更好的怎么办? 当然并不是不能相互爱慕,而是不要冲动,以免后悔。

3边际效用递减

假设你爱吃苹果,有半年没吃了,给你一个,真是美味!再你一个,还是好吃啊!再给一个,吃好了!再给一个,行了,不吃了!再给一个,真不吃了!
情侣刚刚确定关系的时候,恨不得一天24小时在一起,异地恋的视频从早上到晚上,各类肉麻的昵称一口一个,慢慢的,就少了,往往男方不知不觉,女方会察觉到,会说“你变了”,其实没变,只是长期地做同样的事情,说同样的话,会让人产生乏味感,或者是新鲜感减少,这是人性。经济学上叫边际效用递减。
那怎么办?我们可以反其道而行之。知道了这个规律,就要想办法避免,比如两个人要一起接触新鲜事物和信息,一起出去玩,一起学习新的东西,而双方表达爱意的方式也要推陈出新,不要一成不变,总之就是把新鲜血液注入恋情之中。

4放弃沉没成本

买了一碗饭,实在难吃,吃了一半,实在是吃不下去了,怎么办?倒了吧!买饭的钱是沉没成本,反正追不回来了,再吃又增加了成本,就是身体的难受。
有个姑娘,她男朋友爱打游戏,经常找她要钱上网吧、买游戏装备,刚开始觉得不给钱怕影响关系,慢慢地形成了习惯,而这男生又一头心思扎到游戏里面,对她不理不睬,女生几度想要分开,但是因为抱有希望,且前前后后花了两千多块,盼着他慢慢成熟起来,就一直拖着,这样做的后果是花的心思越来越多,花的钱越来越多,男生变本加厉!于是忍无可忍,但是那两千多块钱怎么办?我跟她说,分了吧,那两千多块是沉没成本,就当喂狗了,如果拖下去,成本会越来越大。
这也适用于情侣发生了性关系但是男方对她不再好了的情形,一般女生因为跟男朋友发生了关系,而男生对她不好了,但是她觉得有了付出,就迁就下去或者伤心。对于不能追回的,都是沉没成本,我们要考虑的是避免以后再产生沉没成本。
放弃沉没成本给我们的启示是,每一个决策都认真对待,避免无效或者有害的决策的发生。选择男女朋友的时候,要慎重,两情相悦、人品上乘才是最好的选择。

5信息不对称

有时候漂亮女孩或者很优秀的男孩反而没有对象, 这就是信息不对称造成的。比如你喜欢一个女孩,但是你不了解她,你觉得她漂亮但是又清高,你不敢表白心迹,同时另一方面,她心里觉得你也挺优秀的,等着你主动找她,而你由于信心不足,或者过于爱面子,没有主动,最后没成,这就是你们没有在恰当的时机、充分地交换信息所致。所以你喜欢她,在时机成熟的时候,一定要向她透露这个信息,注意也不要太急躁,过早地暴露信息容易让对方不适并早早地建设隔离墙。

6不完全信息博弈

认识一个异性朋友,并有好感,不适合立马就表露心迹,否则对方容易产生戒备,甚至你们没法再继续交流下去。这时候就要慢慢地走进他(她)的生活,对方会逐渐产生习惯性依赖,他(她)不确定你是不是真的喜欢他(她),所以他(她)没有理由拒绝你!而这样的结果就是你们的交往越来越深入,渐渐地形成一种心照不宣的情形,你喜欢他(她),他(她)也习惯了你,慢慢地喜欢你。这是一种不完全信息博弈,就是双方没有一开始就坦白自己的信息,而是通过心理作用逐渐地走进对方内心,你掌握的信息总比对方多,对方没有还击的理由。

7有垄断才能竞争

经济学讲的垄断有多种,我总结的是行政垄断和经济垄断。比如铁路总公司,全国独一家,不是别人干不了,是政府就让他干,这种垄断不算好汉;再比如几乎人人使用的微信,市场份额巨大,消费者有依赖,是一种经济垄断,没有人保护他,是消费者认可他、依赖他。
这跟恋爱什么关系?恋爱要修身。不管在恋爱前还是恋爱中,甚至结婚了,都要不断地提高自己,让自己身上有的优秀品质多一些,不能做芸芸众生,毫无优秀之处的人是不会被人喜欢的。当然优秀并不一定是多么地华贵,跟女生走在一起为她开门、让她先走这种小小的细节都有可能让人印象深刻,光有真心还是不够的,你要有与众不同的优秀,才能在竞争中脱颖而出,像微信打败飞信那样。

8需求要和供给匹配

市场交易的达成在这样的时刻发生,即我给你的你想要,我想要的你可以给我,供给和需求双方相互匹配,没有欺诈、没有强迫,交易的发生让双方都愉快,是共赢,不是零和博弈(赌博)。
拿到恋爱活动这里,并不是说门当户对,而是说你想要对方多么优秀 ,首先得看看自己是不是优秀,我们是反对癞蛤蟆吃天鹅肉的,更反对好白菜被猪拱,同理,小鲜肉配凤姐也会让人不爽。但是并不说看到自己不如人就不敢喜欢、不敢追求,而是回到【7.有垄断才能竞争】,修饰自己,天生的东西并不是决定性的,后天的努力更重要。

9比较优势就是扬长避短

比较优势是李嘉图提出来的,相对于亚当·斯密的绝对优势,最近林毅夫提的新结构经济学就是发挥比较优势。简单解释一下,比较优势就是相对我们自己某一方面,另外一个方面更胜一筹(如果跟别人比,那就是绝对优势),因此要发挥出来。
假如你在音乐方面的天赋胜于绘画,而你的情敌更擅长绘画,你就不要放弃音乐去学画画,而是发挥你原有的特长,我相信没有哪个女孩只喜欢绘画不喜欢音乐的。发挥比较优势,就是扬长避短。 每个人都有长处和短处,也都会有某些方面的天赋,优先把自己更擅长的方面发挥出来,更重要一些。由此相对应的是勤能补绌,我是不赞成简单地“补拙”的,与其补拙,不如扬长。
姚明打篮球,潘长江演小品,这就是扬长避短。